Stranden är klart överreklamerad. Full med ungar som vill bada men inte får, barn som inte vill bada men av någon anledning har föräldrar som tycker tvärtom. 17-tutton musikanläggningar som konkurrerar med varandra, ingen av dem spelar något du gillar. Det luktar för jävligt av all kokosolja som folk smörjer in sig med som dessutom drar dit alla jävla flugor som vill bita en. Det som knastrar mellan tänderna när du tar en tugga av den ljumma vattenmelonen är inte kärnor, det är sand, sand som följer med dig hem, sand som finns i alla upptänkliga och icke dito gömmor. Du har sand mellan tårna, mellan benen, i naveln, i armvecken och halsgropen, du har sand i näsa öron och hårbotten. För att inte tala om all sand som finns i filtar handdukar etc etc. All denna sand hamnar så småningom i ditt hem, som ett mindre Sahara. Ett jäkligt litet Sahara men dock. När sommaren är över kan man skyffla upp alltihopa i en rullebör och köra tillbaks det. Tyvärr är ju parkerna också ute ur leken tack vare alla gåsajävlar. Gåsarna i sig går väl att stå ut med men skiten de lämnar efter sig är mer tveksam.
Alltså kvarstår uteserveringarna! Där man kan få en kall öl, en kopp nylagat gott kaffe eller något kallt läskande som inte innehåller sand. Man slipper skrikiga ungar och vrålande radioapparater, tyvärr händer det att de jobbiga kidsens föräldrar dyker upp och förfriskar sig lite i överkant och blir lika jobbiga som sina ungar.
Men vid det laget har jag gått hem!
Jag fattar det inte?
Det är nätt och jämnt att mitt blod duger för donation. (ja,ja, jag vet att de mest är rädda för att jag skall svimma eller bli kass, nog duger mitt blod alltid när det gäller)
Mygg och knott däremot måste anse att mitt blod är förstklassigt. Så bra så att de gärna går i döden för att få sig en slurk?! Förklara annars varför, fastän jag smetat in mig i det starkaste jävla myggmedel som finns på marknaden, de lik förbannat ska hitta en orörd yta som de kan slå sig ner på. Vilken är då denna yta undrar du. Runt ögonen min vän, runt ögonen. Där får man inte använda myggmedlet enligt bruksanvisningen. Man får inte smeta in små barn med det heller för det är inte bra för dem, vare sig ögon eller småknoddar.
Där sitter man och luktar som ett alldeles eget Union Carbide, barnen rynkar på näsan, katten går omvägar, sällskapet vill inte pussas, sonen är glad att han stannade i stan, alla röker som galningar i min närhet och i slutändan är det bara myggen som vill umgås. Och eftersom jag inte smort mig runt ögonen är det där de stämmer träff! Suger i sig och ropar på sina kamrater: kom hit, kom hit, här är prima vara! Klart man nappar på ett sådant erbjudande?!
Detta resulterar i att jag har dubbla påsar under ögonen, (ena lagret är mina alldeles egna) ögonlocken är tyngre än vanligt samt att jag ser ut som jag försökt mig på någon form av primitiv(?) pricktatuering i rött! De jäklarna har stuckit så nära ögat att jag inte fattar hur de kunde missa det! Har några bumlingar i hårbotten också för där glömde jag ju så klart att smörja mig. Därutöver kan jag väl räkna ihop ett 40-tal bett till, jag kan ju inte vara insmord precis hela tiden. Främst i knävecken, (höjdare de också) runt anklarna, sedan är de väl ganska jämt fördelade över resten kroppen.
Jättemånga forskare säger sig vara gåtans lösning närmre än någonsin, alltså vad det verkligen är som gör att mygg blir brutalt mer attraherade av sådana som mig än andra. (Sällskapet fick tre (3) bett som var borta innan vi var tillbaka i stan!) Kom på något som får de att sky mig som pesten, helst utan att jag själv dör på kuppen. Jag och några till kommer villigt att betala vad det kostar, om vi överlever så länge.
Jag önskar mig fler sådana som på bilden. Fler rödhakar, fler flugsnappare, fler småpjoddar, fler av allt som äter mygg!
Att jag överlevt vampyrer är nog för att jag är marinerad i vitlök, inifrån och ut...
